Katinka - La Vraie

Ah!!!! Jag fick någon jävla skitskitskitkänsla i magen!

BORT!

Det är när jag mår såhär bra och inte skyller alla världens katastrofer på mig själv som jag kan lägga upp randombilder utan omtagningar och dela med mänskligheten (vare sig "den" vill eller inte)!!!

All väääärldens kärlek till dig... och mig!!

Jag har verkligen ingen lust alls att gå... är det osmart att skita i den!?

Jag har en miljard kläder och ungefär 2 plagg som jag tycker om. Men man kan inte ha samma kläder varje dag.

Detta gäller: När det blir för mycket blir jag handlingsförlamad och klarar INGENTING!!

Jag gick på stan idag. Rotade igenom varenda affär i hela Tälje och hittade INGENTING! Jag hittade en BH som jag har behövt i flera månader... MEN DEN LYCKADES JAG GLÖMMA KVAR I EN PROVHYTT NÅNSTANS!!!! Nej... inte innan.... utan EFTER jag hade betalat den!!!

Efter 3 h hade jag alltså... ABSOLUT ingenting

Jag gick hem i regn och blåst. I motvind (OCH motregn)!!!!

Jag ska ut på middag ikväll och skulle klä på mig nåt kul. Men det finns INGENTING. Jag bytte kläder tills jag hade stirrat mig fet i spegeln. Det ligger en stor hög med fula kompensationskläder på golvet som jag inte vill ha.  Det ligger ETT plagg där som jag kan ha på mig... men jag känner att jag har tjatat ut det!!!!

Jag känner mig urkigt vissen och sitter i en stor hög täcke och tänkte göra det fram till det är dags att gå... GUD VET vad jag ska sätta på mig då.

Det här kanske låter lite - om inte väldigt - fånigt.

'Buhuuu, du har inga kläder som du tycker om. Stackars diiiiig. Tänk på barnen i Biaffra FÖR FAN!!'

Men det spelar ingen roll! Risig och jävlig känner jag mig och det blir inte bättre för att jag tänker på alla fattiga barn i Afrika... Jag kan inte sätta mig själv i perspektiv. Känner jag mig ful eller tjock... då KAN jag inte lämna det. Då blir jag världens största grinbebis!

Nu ska jag vetefan!!! Försöka få lite ordning på mitt tragiska jag!

Jag mår lite skräp ikväll

En bättre dag imorgon.

Okej!

Cyklar fram och tillbaka till B-säng... sedan tb och sova....

I tear on the leash
That keeps me contained and controlled
Let me go
I want to break free
And fight my way out of this hole

One last hope
To rise and break away
Above the faded line
Way beyond the ties that bind

This I know
The risk is worth the gain
It's worth the sacrifice
Way beyond the ties that bind

I run but the chains
Pull me right back to the floor
You control
I rattle the cage
I won't be your slave anymore

One last hope
To rise and break away
Above the faded line
Way beyond the ties that bind

This I know
The risk is worth the gain
It's worth the sacrifice
Way beyond the ties that bind

You broke me into pieces
Don't tell me what to be
Damn you all I'm gonna find my way

One last hope
To rise and break away
Above the faded line
Way beyond the ties that bind

This I know
The risk is worth the gain
It's worth the sacrifice
Way beyond the ties that bind

Åt massa massa och så mackor på det... men det känns FAKTISKT ganska bra...

Men måste nog ut en sväng för att jag ska få ro!!

Ska ut och göra lite hyss i Södertäljenatten!

Ingen klocka

Lugn

Ögonen är blöta, kinderna är blöta... håret är tom blött

Jag har inte gråtit så mycket på ca tre år

Jag grät pga mig

Pga vad jag tycker om mig

Det är så tragiskt för jag tycks inte kunna släppa det

Det påverkar mig så mycket

Varje minut av varje dag

Det påverkar andra också

Jag vet inte hur jag ska få bort det

Jag skriver inte för medlidande

Jag skriver för att jag måste

För att inte sjunka djupare

För att inte känna mig så ensam

Det är inte normalt att tänka hur tjock man är i ALLA LÄGEN

Att ALLTID tänka hur tjock man ser ut nu

Hur dålig mat man har ätit

Hur lite man har rört sig

Ikväll kände/känner jag en slags starkt ångestfylld känsla av hopplöshet

"Jag kommer aldrig kunna slappna av från det här"


Jag vet inte vad jag ska göra

Skiter fullständigt i den där helvetes pajen

Nu kommer ångesten igen

När jag snart har skrivit klart

När jag snart inte har någonting att göra

Ingenting att tänka på istället för hur jag ser ut

Jag vill inte förstöra mitt liv såhär

Jag är idiotisk

Jag vill inte mer

Vill inte

FAN!

Skärp dig för i helvete

JAG BLIR SÅ ARG PÅ MIG SJÄLV!!

Vad fan ska det här vara bra för

?

Jag kanske är sjukare än jag tror <=(

=S

Mår illa... vill slänga ut den genom fönstret!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Men ta det lilla lugna... det är bara nu jag känner så... det går över

Jag är på storätarhumör!!

Jag orkar inte!! Jag orkar inte med mig själv alltså! Hur kunde jag bli den här uppstressade personen med ett sådant dåligt självförtroende?

Jag blir tokig... jag blir TRÖTT på all denna ångest!!

Jag känner mig obeskrivligt ful idag... iaf ikväll... inatt

Åh, idag är jag på ett jävla skithumör. Så jävla sur.... så jääääääääääävla irriterad!!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!!!

Sitter här och allt känns så jävla hopplöst... meningslöst... JAG känns meningslös... Jag har ingen som HELST lust att åka till jobbet nu... särskilt inte ute i det här stormvädret! Jag vill bara bort... NU! BORT BORT BORT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jag kan inte lita på någonting... kan aldrig slappna av... aldrig känna mig lugn och nöjd. Aldrig... aldrig... aldrig...

Nu ska jag gå........... jag hoppas på en hetsig och stressig kväll... och som det är kvällen innan midsommarafton så lär det bli så! Hetsen i butiken kommer förhoppningsvis ersätta hetsen i mig själv-

.
.
.
.
.
.

... sommaren är här!

 

Det är så skrämmande att man känner igen sig så väl. Trots att det inte gått så långt!