Katinka - La Vraie

Ibland får jag bara så infernaliskt dåligt humör. Jag är hemma hos David och borde äta lunch. Då ville jag gå hem för att äta. Mestadels för att David inte har grönsaker hemma för det känns drygt att äta den enda näringsrika måltiden på dagen utan grönsaker. Typ fiskpinnar och pulvermos PUNKT. Och så åker man till jobbet och äter mackor eller yoghurt. Vilken näriongsbomb och min mage totalprotesterar.

Jag är snart helt pank och det är tre veckor kvar till lön så enda utvägen känns som att gå hem och äta den skitmaten jag har hemma med en välgörande tomat. Av detta bryter jag typ ihop och tårarna kommer vad jag än säger till mig själv. Jag undrar egentligen vad jag känner så för... Vad är grunderna?? Det är svårt att rycka upp sig när det inte funkar.

Nu ska jag fortsätta försöka rycka upp mig. Det är jävla tur att jag har världens bästa kille här att stötta mig i mitt irrationella  beteende!

Jag vill bara äta. Jag är mätt. Jag har till och med lite ont i magen för att magen är full men jag vill ändå ha mat. Jag är så rastlös. Vill bara äta äta äta!

Jag är nu något som man kallar vuxen (nästan). Men nu undrar jag - vad gör man när man är vuxen??

När man var liten byggde man med lego, lekte med gosedjur och klättrade på stenar som man kallade berg. Men vad gör man nu?

Jag vill spela tennis! Jag vill ha en tennisbana!! Jag vill ha en målar/skulpturstudio och inspiration och passa papper, målarfärg, penslar, pennor, lera, gips och VITA VÄGGAR att kladda på!!

Jag vill bli miljonär för att våga bli det jag vill.

Jag vill veta vad jag vill bli!

Jag vill vara friiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

JIIIHA! Jag är bäst ingen protest!!

Jag tror att ingen i hela VÄRLDEN har haft det så tråkigt som jag har haft det idag!!!

Vad ska jag göra!!!!!!!!!!??????????

Sitter och kollar på storutdelning av posdkodutlottningar. Jag står bara och gråter ömsom skrattar varje gång någon får sin vinst!!!! Det är helt underbart!!!!!!!!

Var kommer de ifrån? Var beror de på? Idag mår jag iaf jättebra! Står och lagar något så fantasilöst som köttbullar och potatis till matlåda. Lyckades bränna fast matlådan i spisplattan men annars går det bra :P

Jag är så JÄÄÄÄÄVLA arg. Jag sitter här och gråter och är så JÄÄÄÄÄÄÄÄVLA pissförbannad att jag vill slå nån eller flera eller alla på den här jävla förbannade pissjorden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jag fick någon jävla skit-ångest-panik-breakdown i huvudet när jag var hos David. Så först var jag dryg och satt i stirrade in i väggen. Till slut drog jag och började tänka på alla små problem som jag har och för varje problem började jag gråta. Bra att det inte är så många som vill vara ute när det är såhär kallt så jag fick gråta relativt ostört.

Jag var arg, ledsen och frustrerad över att behöva laga mat och äta ensam i min jävla ensamma lägenhet och bröt ihop vid tanken på att laga äckelskitmat. När jag kommer hem är allt närmast frysdörren helt upptinat. Detta inkluderar mer än 1 kg nyinköpt nötfärs och mer än 1 kg nyinköpt blandfärs... M.M!

Jag drog ut en totalt mjuk falukorv ur frysen... jag slängde den i golvet och började störtböla. JÄVLA SKIIIIIT!!!!

Jag vill bara skrynkla ihop i ett ensamt skitigt litet hörn och dö!!! Sövas ner... jag bry mig inte.

VAR FAAAN kommer de här knäpparna ifrån. Det bara slår om totalt. De har inte ens någon riktig anledning. Det är inte precis som jag bryter ihop varje gång jag ska äta hemma för att jag äter själv!

JAG FATTAR INTE. Helt plötsligt känner jag mig helt värdelöst och allt rasar samman och ingenting är bra. Folk som tycker om mig gör helt plötsligt inte det i mitt huvud och folk som inte tycker om mig är helt plötsligt jordens härskare.... Jag fattar ingenting. 

Vet inte om jag vågar gå ut i köket igen... då kanske jag blir tokig

Åh, se det snöar utomhus. VARFÖÖÖÖR!!!? Bussen ska gå 20:28 men jag slår vad om att den blir sen och då missar jag mitt tåg och får vänta en halvtimme. Imorgon blir det Tottoträff. Det ska bli mysigt. Sedan får man se om det blir lite matshopping med mamma. Yoghurt och kålrot bla.

Jag fick en liten freakout-kollaps-eller-nånting-imorse. David var så bra och nu mår jag bättre och känner mig bättre än på mycket länge. Jag är den bästa tjejen som finns faktiskt. Iaf som sitter i den här stolen som jag sitter i just nu :P Fantastiskt också att den bästa tjejen som finns är ts med den bästa killen som finns!!! Snacka om att beröva mänskligheten på de bästa av det bästa.

Men nu när jag är mätt på självgodhet är det dags att gå!! Bussen "går" om 5 minuter (ett dygn) så det är dags att skaka rumpa och glida isbana. PUSSS!!!

PS: Är inte det här typ det positivaste och mest själviska jag sagt på år!?

Det är så lätt att vara negativ. Nu ska jag vara positiv!!!

- Jag har en rymlig härlig etta nära centrum för en låg hyra
- Jag har ett jobb
- Jag är frisk och hel
- Jag har bättre pojkvän än någon annan i hela världen ;)
- Jag är mätt
- Jag har fantastiska vänner
- Mina föräldrar lever (som är fantastiskt de med)

1,2 miljarder människor lever i extrem fattigdom och jag är inte en av dem. Extrem fattigdom är en sak men hur många lever under knappa förhållanden, hur många lever i förtryck. Hur många är de? Jag ska vara glad att jag är jag!

Idag är jag lugn igen. Tack och lov!!

På senare tid har jag haft svårare och svårare att vara ensam. Jag får småpanik och blir rastlös utan dess like. Mina tankar går runt och runt och runt i huvudet helt utan mål. 'Vad håller jag på med?', 'Vad ska jag göra?', 'Var är jag?'.

Min koncentrationsförmåga är nere på noll och jag kommer konstant på mig själv med att undra vad personer egentligen pratar om för att jag inte har koncentration nog för att lyssna. Jag glömmer enkla ord och förrirrar mig i destruktiva tankar och i rent och skärt väggstirrande.

Jag vet inte vad jag lever för när jag är själv och vet inte vad jag betyder. Tiden går så fort hela tiden och jag hänger inte med. Det känns som att jag inte går som alla andra utan bara åker med på ett rullband. EXAKT så känns det.

Ingenting som jag försöker sysselsätta mig med är kul. Att teckna går åt helvete. Jag är för passiv för att skaffa lera. Gitarrlektioner hittar jag inga och jag är för lat för att lära mig själv. Jobbet bara rinner på som någon slags halvmessyr till toalettvatten. Jag är så glad att jag har dem jag har runtomkring mig. Vad skulle jag göra utan er?

Mitt huvud går i slow motion och jag känner mig som ett mentalfall när jag sitter här och vill göra nåt men inte kan.... tittar mig omkring. Huvudet hänger inte med men klockan går så fort. Nu ska jag ta mig i kragen och gå ut. Det snöar ute

Sådant vet inte minst ett skilsmässobarn som jag

Detta handlar INTE om mig och David

Kollar på nån film... Alpha dog på 4an. Sitter och tänker. Tänker på jobbet. Tänker på att jag vill börja med keramik och gitarr... tänker, tänker... tänker. Jag gick och satte igång datorn. Jag hade någon slags hoppfull känsla i magen och trodde hela tiden att det var något skitbra jag skulle göra vid datorn. Men när jag satte mig vid den kunde jag inte komma på vad det skulle vara

Jag gick in på Jennys blogg och hon hade lagt ut följande. Sätt igång medan du läser. Den är lugnande och ger en skön känsla

Iaf lyssnade jag på den och fick en skön allt-löser-sig-känsla i magen. Var länge sedan jag hörde den... hade glömt bort den. Så tack Jenny! Här är en annan låt - inte med Pink Floyd men med Lynyrd Skynyrd - som jag också tycker väldigt väldigt mycket om

Nu ska jag kolla i en jultidning som jag köpte på Pressbyrån i Älvsjö.

PS: missade att hoppa av i Södertälje på vägen hem så jag kom hem 22 istället för 21:30!!

Jävla skitäckelbajsglass!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Det känns som att jag går och går fram och tillbaka... stampar, hoppar, springer... går på samma stig hela hela tiden. Det är inte det att stigen egentligen är dålig, det är bara det att jag känner att jag sliter ut den

I was not made for this world

Tandköttet runt min visdomstand är så svullet att det gör ont bara att vara vaken.... nu blöder det också

Förutom det börjar det här eviga diset och molnen tära ordentligt på mig. Jag börjar bli seriöst deppig.

Och så dessa resor till och från jobbet... det TAR på krafterna

VAR ÄR SOLEN!!!????

Jag känner mig långt långt nere