Katinka - La Vraie

Jag börjar verkligen skrämma mig själv nu. Det eskalerar... fort!!! Jag vet inte vad jag ska göra längre. Sluta köpa mat? Nej, det vill jag inte. Jag MÅSTE ju äta. Jag vet att man inte ska leva utan mat. Förutom att man inte ger kroppen näring resulterar det i många kroniska skador/sjukdomar på kroppen... och det är någonting jag INTE vill uppleva!!! Men jag HATAR mat!! Jag älskar mat... kan inte låta bli den... men jag HATAR mat! Det gör ont i mig att se, röra och äta den! Jag mår illa - vill spy - vill bort, bort, bort! Det måste bli bättre.... fort! Åh, vad patetiskt det här är! Tänk att bara ha en normal relation till mat. Vore det inte fantastiskt... vore det inte underbart?

Jag blir arg på människor... arg för att jag känner mig äcklig och tycker att de kommer för nära. Så nära att de ser det äckliga! FAN! Det är första gången jag inser det... Jag blir ofta arg på mamma. När jag är i köket och lagar mat... och så kommer mamma in... då blir jag arg. Varför skulle hon komma in just då? Som att hon kom på mig med att göra någonting skamligt. Eller när mamma frågar mig om jag äter ordentligt!!! Vadå ordentligt???? Man skulle kunna förse en hel pluton med soldater med samma mängd mat som jag sätter i mig på en enda eftermiddag! Det gör mig förvirrad!! Vadå? Ska jag äta mer!? Det är ju inte precis som att jag går ner i vikt... snarare tvärtom!!!

Jag stänger av mig mot människor märker jag också. Försöker vila ut... ta det lugnt... vara med mig själv... men det blir bara värre? Jag ska ringa till psykologen när hon/han är tb. Jag hoppas det kan hjälpa... det måste hjälpa. Jag är rädd......

Lilla Enhörna-pyckelpiga

De har semester.... jag känner mig lättad... är jag sjuk i huvudet? Har ändå två andra jobbiga samtal att ringa idag. Ska jag klara av dem??

Ska försöka söka jobb.... oj oj oj! Kommer sluta med att jag gör nåt annat! Håll tummarna för att jag tar mig i kragen va!?

PUSS!!

Jag kommer säkert vela och fördröja det som jag gör med allt annat... och rätt som det är så är klockan för mycket och jag andas ut för det känns skönt att jag slapp ringa men knuten i magen knyts hårdare!!

Nu till positivare tankar!!! Jag SKA ringa imorgon... måste måste måste!!! OWW! Kollar upp numret nu! Ska finnas i historiken på msn med en av mina kompisar!!

Nähä, det fanns det inte...

Fett najs reklam!!

Ja! Det där fula ordet jag använder när inget annat ord är starkt nog! Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Ska nog slå det där numret. Alltså HELVETE!!!

Frukost: Fil (laktos) med flingor och müsli (gluten)

Lunch: Fil (laktos) med müsli (gluten) och en banan och ett glas mjölk

Middag: 5 kanelbullar, 4 bitar äppelkaka, en kärleksmums, 7 russinkakor, två sockerkringlor, tre choklad-och-banan-muffins och tre kokostoppar (laktos, gluten och SOCKER SOCKER SOCKER)

På busshållsplatsen (fick vänta en timme): En hel lång baguette (GLUTEN!!!)

Väl hemma kl 23 på kvällen: En hel grillad kyckling

Sedan gick jag och gjorde... ja, du kanske vet....

Efter det såg jag mig i spegeln och tårarna hade lämnat spår längs kinderna och jag var alldeles röd och såg ut som ett våldtäcksoffer i ansiktet. Jag är så jäääävla fet! Åh, jag känner mig åt helvete. På måndag ringer jag numret. Jag ska försöka... försöka mycket... för jag behöver det..............


Jag mådde liksom illa redan efter två bullar och två äppelkaksbitar... nåt är fel.........

... vad jag är duktig på att såra folk ibland då... =/

(L) MASSA KÄRLEK!!!

Komiskt iom att jag faktiskt hade pumpafrön i brödet... :P

Ångest! Jag känner den. Närmare och närmare. Snart kommer jag göra nåt dumt... igen. Bäst att krypa ner och få ångestattack under täcktet och kanske somna innan det är för sent.............

Jag har så ont i magen!!!!

Åt en bunke glass förut ikväll (och "lite" mer). Gjorde du vet vad. Aja baja!!

Jag sov inte med kläderna på. Var superduktig och gjorde mig iordning ordentligt ^^

Jag har så många oroligheter att det inte ens är kul "längre". Jag känner att jag mest försöker fly ifrån dem just nu och de travas upp på hög så jag håller på att bli tokig. Men jag vet inte hur jag ska lösa vissa... och andra klarar jag bara inte av för att jag har så mycket! Tror jag ska gå och sova med kläderna på nu! Puss!!!

... ska träffa Totto på onsdag!!! Lotsa' löööv tu ju!! ^^

Dra åt helvete med er!!! Det finns ingen plats för er i mitt liv!!!

Nä, jag är inte kär! Bara glad!

=D

Tänk att det kan vara så härligt trots allt

PS: sjukt stolt över mig själv! SJUKT stolt. Ikväll hände nåt som ALDRIG händer! Jag struntade i att äta russinen. Jag är så stolt!!!

Sitter och fightas nu över msn med Limejohan och Anna-chikkachikkalingling! Jag insåg nu att det inte har gått en minut utan att jag har tänkt på mat det senaste året åtminstone.... säkert flera år!

 

... JÄVLA FITTA vad irriterad jag är!!!

Stackars mamma! Jag kollade på internet om hur man hjälper sig själv att bli av med hetsätning. Man skulle lägga sig i ett tyst rum och fokusera på ångesten och låta känslan ta över. Jag spenderade tio minuter med att ligga och tänka att mamma säkert oanmält skulle klampa in och förstöra allt... sedan somnade jag av utmattning och vaknade av mamma lite senare. Här är scenariet:

Mamma kommer in i mitt rum och skrattar som om jag är rolig som somnade. Jag känner en hemskt vrede stiga upp inom mig på ett skrämmande vis. 'Jag är inte söt eller rolig... jag är en fet och äcklig person med ätstörningar, lämna mig ifred!!" Mamma sätter sig på sängkanten och undrar om jag vill se den andra filmen jag hyrde också. Jag blir ännu mer förbannad och tänkar att hon bara tänker på sig själv som drog så ut på tiden efter första filmen. Så börjar hon prata om sig själv och om bandet som hon håller på att plockar ihop inför spelningen på Torekällberget. 'JAG BRYR MIG INTE!!! HÅLL KÄFTEN!!!!' Hon fnittrar och beter sig som en kompis... 'Var är min mamma...? Äh, fan... skit samma...'. Nu pratar mamma och frågar för mycket och jag orkar inte mer. Jag låter mig själv gång på gång sluta ögonen och somna in... mamma ser det här som lustigt eftersom hon inte inser vad som pågår i huvudet på hennes dotter. Hon börjar skratta varje gg jag sluter ögonen. Jag vill bara skrika på henne att det inte är nå kul att hennes normalviktiga dotter känner sig sex gånger så fet som hon är och stänga dörren och låsa. Men det går ju inte. Jag får inte ha nåt privatliv... jag har fan inte ens en dörr. Jag vill inte känna hur fet jag är och hur mycket jag skäms över att jag hetsåt ikväll... funderar på att bara lägga mig under täcket och somna bort från allt!

Den är så sjuk, min hetsätning. Jag har ingen kontroll och faller handlöst ner i den potentiella bullemins käftar! Jag kommer hem. Jag äter en normal middag. Jag äter långsamt!! När jag är klar tänker jag 'nu behöver jag inte äta mer'. Men min hjärna har för länge sedan glömt vad ordet "mätt" innefattar. högst 30 minuter efter intaget av mat har spärrarna brustit och jag fixar girigt fram något mer att äta. När det är slut tänker jag att det inte är så farligt och tänker att nu är det nog! (FAN MAMMA BÖRJADE PRATA MED MIG NU!!! TYST!!!!!) Men högst 5 minuter senare har jag ordnat fram ännu mer att äta. Stannar det inte här så blir det värre för varje steg. Jag äter snabbare, portionerna blir större, fett- och sockerhalten blir högre, ångesten blir värre, vårdlösheten för vad jag stoppar i mig blir sanslös... jag slutar bry mig så pass att det inte känns som att jag är vid medvetande till slut. Som att jag matar någon annan person som jag inte ens känner. Jag matar ett monster vars bottenlösa mage aldrig får nog...

Ursäkta men otaliga gånger idag har jag bitit ihop, knytit nävarna och fått djupa nagelmärken i händerna! Det kallas extrem frustration... EXTREM!!!

Igår åt jag glass och pizza (BÅDE hemlagad och köpt)... mådde inte så bra. Imorse åt jag nästan 1/4 paket startflingor och två skålar filmjölk plus ett halvt paket med digestivekex. Till lunch åt jag två lingongrova med prinskorv på och en halv lång baguette. Försökte... ja... det där efter. Gick inte! Sedan efter jobbet blev det över två grillade kycklingar och MASSOR av bröd. Tog med mig allt hem. En kyckling till mamma och en till mig! Brödet ska jag spara till ett speciellt tillfälle (hemligt). När jag väntade på bussen (mer om det kommer senare i inlägget) så åt jag dessutom upp fem croissanger!!!

Jag ÄR glutenallergiker!!! Efter bara baguetten kändes det som att magen skulle lämna mig och att det skulle bryta ut vingar ur ryggen!! Det gjorde så DJÄÄÄVLA ont... och det gör det fortfarande så himla ont! Tjejer, tänk er extrem mensvärk och hur det känns i ryggen då!!! Och killar och tjejer, tänk er dagen efter en riktig praktfylla och hur magen känner sig så! (Nu fick jag en samarin av mamma <3) Mina tankar när jag åt croissangerna i väntan på bussen: 'Äh, vad fan! Jag är glutenallergiker och har redan sjukt ont i magen, då kan jag lika gärna äta upp alla croissanger!!'. Såklart blev det ännu värre!!!

Nu kommer vi till bussen: Jag slutade 21:15 - stängde ICA. Jag tänkte ' bussen kommer 21:38' och satte mig. 21:51 smsar jag vredes-sms om hur sen bussfan är och om hur ont i magen stackars jag har!! Av Johan fick jag svaret "det är sommartid och lördag, bussen går 22:10." KUL!!! Varje lördag i hela juli jobbar jag stängning... alltså får jag VARJE lördag vänta 55 minuter på bussen. Jag kommer ALDRIG kunna hitta på nåt igen på helgerna. Men det vill säga OM strejken inte håller i sig!!! Isf kommer jag få CYKLA in till jobbet varje dag. Det tar mig typ två timmar att komma ut!! Fatta att CYKLA fyra timmar om dagen FÖRUTOM jobbet!! Om ens det räcker med tid. när jag öppnar måste jag alltså cykla hemifrån senast 05:45!!! GISSA när jag måsta gå upp då!!!?? :| Jag brukar alltid gå upp 2 h innan jag ska gå...

Det kommer ytterligare helvete också... för er/dig som har orkat läsa såhär långt (räck gärna upp en hand och säg "tuppen ja!*). Jag är också bombsäker på att jag är laktosallergiker. Filmjölk får mig att vilja spy!!

DESSUTOM slog jag i huvudet i en hylla, pratade med mig själv och sa åt mig själv att ta det lugnt osv osv osv. Det hände mer men nu har värkarna typ kommit för att jag ska föda barn eller nåt. Är det såhär det ska vara... ska jag krysta nu??